否定的アプローチであるネギングと肯定的アプローチである傾聴の技術
前回はネギングについて説明したので、今回はネギングと対極的な技術である「傾聴」について説明したいと思います。
１ 前回のまとめ
傾聴についての説明に入る前に前回説明したネギングの基本および分類について軽く触れておきたいと思います。
というのも両者は「女性をベッドまでエスコートする」という同一の目的を目指しながらも、そのアプローチは真逆のものであり、表裏一体の技術として相互参照することでより理解が深まると思うからです。
そこで、簡単に前回の投稿をまとめます。
まず、ネギングとは相手に対して一見否定的な振る舞いをあえてすることで相手の自分に対する興味・関心を誘発する技術でしたね。
これまでネギングの分類についてはあまり語られることなく単に「ネギング」とざっくり捉えられていたけれども、あえて分類すると、ネギングは強弱によって①からかい、②無関心、③ディスりの３種類に分類できます。
そしてこれらの３種類は、フェーズ（ACS）や相手のランクに合わせて使い分けることでより効果的になります。
①の「からかい」の技術は、３つのうち最もソフトなネギングで、一定の時間内に繰り返し使うことで「ボケ」「つっこみ」の役割論を相手に無意識的に引受させ、主導権をサイレントに委譲させる技術でしたね。
フェーズとしてはACSではCの段階で使う技術ですね。
②の「無関心」は、相手のマウンティングをいなす技術です。「私よく街で声かけられるんだよね」「私の彼氏モデルやってる超イケメンなんだ」みたいな、うんざりするようなマウンティングに対して、全く興味を持たない（無視する）ポーズを見せつけることで、相手の不安や焦りを駆り立てる技術でした。
ここで、「すごいね」「かわいいし、もてそうだよね」というのが非モテ的リアクションで、そのような回答をしてしまえば「クソテスト（中間テスト）」の落第者になってしまうわけです。
③の「ディスり」は、①の程度を強めたものです。
相手の好奇心を誘い出す技術ですので、当然相手がまだ自分に対して強い好奇心を持っていない段階、すなわちAの段階で有効といえます。
大まかに言うと、ざっとこんなところですが、詳細については前回の「ネギングの基本思想とその分類」をご覧下さい。
２ 傾聴
（１）傾聴とはなんなのか
今回紹介するのは上記のネギングと対極的な技術である「傾聴」になります。
傾聴とは、字のごとく「相手の話に耳を傾ける」技術です。
ひたすら相手の話を聞いて全てに相槌を打つといったシンプルな技術で、カウンセラーの初歩的な技術でもあります。
聞くといった受動的な行為を、能動的に行うもので、アクティブ・リスニングといった方がわかりやすいかもしれません。
傾聴においては相手の発言を一切否定してはならず、相手が自分の価値観と全く異なることを言ったとしても際にもニコニコしながら「うんうん(^-^)」「そうだよね(^-^)」「たしかにね(^-^)」と全て相槌を打たなければいけません。
練習すれば誰でもできるとは思いますが、最初は意外とこれが難しいです。
たとえば、「カップルは結婚するまで寝ない方がいいと思うんだよね」とか「やっぱり付き合ったり結婚っていうのはお金じゃなくて全ては愛だと思うな」なんて、恋愛工学生ならば明らかに同意しかねる発言が出ても、「そうかな。だってさ、、」といった否定的な発言は許されません。
そのような発言をぐっとこらえて、傾聴モードに入っているときには「うんうん。そうだなんだね(^-^)」と軽く肯き、彼女に続きを喋らせることが重要です(これくらいの発言なら肯定することは難しくないかもしれませんが、たとえば自分の愛してやまないアーティストや自分が心から尊敬している人物に対する否定的発言があった場合、自分の思想的に受け入れられない発言をされた場合にも、何ら動じることなく相槌を打つのは意外と難しいんです)。
このように、ネギングが相手に対してあえて否定的な態度をとる否定的アプローチであるのに対して、傾聴は相手を全面肯定する肯定的アプローチであることが特徴的です。
（２） なんのために傾聴をするのか
ではなんのために傾聴を実践する必要があるのでしょうか。
カウンセリングにおいては、相手に自由にしゃべらせることでクライアントの情報を収集し病理の原因を探り当て、また相手にのびのびとしゃべらせる行為そのものによって相手の回復を促進するといったことが目的なんでしょう。
ですが、いまあなたは相手を治療しているわけではありません。
ここで想定しているのは、相手を口説いてベッドまでエスコートしている場面であり、このような状況において傾聴は、あなたが主導権を握り当該エスコートを迅速・円滑に運ぶために行われます。
ふつうであれば「話し手」と「聞き手」は一定のサイクルでスイッチしますが、「聞き手」のポジションにとどまり続けることが傾聴行為であり、どちらかというと「聞き手」のポジションにこそ主導権は埋め込まれています。
多くの人は、話の主導権は話し手が握ると誤解していますが、集団ならばともかく、１対１のコミュニケーションにおいては、主導権を握るのは間違いなく「話し手」ではなく「聞き手」です。
いくつか理由が考えれますが、ひとつには、話すことによって話し手は情報を開示し続けるだけですが、聞き手は出された情報や話題を取捨選択する選択権があり、話の方向性は話してではなく常に聞き手がコントロールすることがでるからです（聞き手が聞いてくれない話題については話しては諦めなければならない）。
また、もうひとつには、傾聴をやっている時間が長くなるほど、あなたは相手のことをいっぱい知っているけれども、相手はあなたの情報をあまり知らないといった保有情報量の非対称化が進むからです（相手の情報量を多く保有していれば、相手の選好を予測できますし、後に自分が相手の選好を自然に演じることも可能です）。
ネギングと逆のアプローチをしていますが、傾聴はネギングと同様に主導権を把握することにその関心があるのです。
（３） 傾聴を実践すると相手はどうなるのか
傾聴は、相手を全面同意することで前のめりにさせます。
自分の発言が一切肯定される場面なんて、現実の生活ではなかなか存在しません。
例外といえば、教育的配慮から幼児期の子の話を積極的に聞いてあげる母親や、キャバクラやホストクラブにいるキャバ嬢やホストになるでしょう。
このように、リアルな生活では自分の話を全面同意して聴き続けてくれる場面などないため、傾聴は相手にかなり強めの快感を与えます。
ちょっと脇道にそれますが、学生の頃、女の子を口説くために傾聴に目をつけていた僕は、傾聴のワークショップのようなところにいったことがありました。
そこで聞き手と話してに分かれて傾聴のロールプレイをしたことがありましたが、相手がわざと耳を傾けてくれているとわかっていても、一定時間自分の話が全面肯定されながら聞かれるというのは、まあきもちいいものです。
そして、日常生活の至る場面で傾聴を実践してきましたが、これをやっているうちは男女問わず好かれます（もっとも、疲れるので、途中からは意中の女の子のみに技術の利用を限定しました）。
特の女の子は自分の話を聞いてくれる人を信頼する傾向にあります。
よく、悩んでる女の子にアドバイスしてはいけないって言いますが、傾聴をやっているとまさにそのことを痛感するのですが、悩んでいる女の子は相手に意見を求めているのではなく、単に自分を肯定して欲しいだけなんです。
そして、肯定を続けているうちに、僕という肯定装置を利用して自分自身を客観的に捉え直し、僕なんかが下手にアドバイスるよりもよっぽどいい方向に自ら悩みを解決していきます。
なお、悩み相談を受ける男というのは得てしてその女の子にどんどん好意をよせられていくもので、僕は学生時代確実に非モテ的な思考でしたが、傾聴の技術によってお悩み相談キャラのポジションを確立していたので美人な彼女には困りませんでした（美人は悩みが多いから）。
話が脱線しました。傾聴の効果論の話に戻ります。
上記のように、傾聴は相手を全面肯定し、相手の話題にどこまでもよりそっていくサービスのようなものですから、これをやっていると相手がつい気持ちよくなってしゃべりすぎてしまいます。
そして、そこまで行けばひとまずナンパや屋口説きといった場面においてはその傾聴は成功していると言えるでしょう。
（適切な）傾聴をすすめていいくと、相手は無意識のうち聞き手によっかかってきます。
よっかかっていた壁が急になくなるとバランスを崩して倒れてしまうのと同じように、今までニコニコ全面肯定してきた聞き手であるあなたが、急に沈黙になったり、首をかしげでもしたら、相手はとても不安を覚えます。
それだけではなく、相手はさらにあなたの同意を得るために迎合してくることすらあります（ただ初対面でそこまで迎合的な人は経験上かなり危険なメンヘラとしてあとあと面倒くさいことになります）。
このようにして、傾聴技術は、相手が「話し手」、あなたが「聞き手」といった役割分担を形成することで、相手の依存性を引き出し、結果的に主導権も聞き手に移譲されるというわけです。
なお、カウンセリングでは話してをカウンセラーに全面依存させることは本来の目的ではないので、あまりよくないことなのでしょう。そう言う意味ではカウンセリング技術の悪用になってしまうのでしょう。
（３）傾聴の技術
若干話が抽象的になってしまったので、傾聴の技術について簡単に説明します。
カウンセリングにおいてはいろいろと細かく分類されますが、口説きにおいてはひとまず①相槌、②オウム返しさえ覚えておけば足りると思います。
①相槌は、そのまま相手の発言にあわせて相槌を打つことです。
特別な技術はいりませんが、大げさな相槌はよくないでしょう。能動的にポジションを奪いに行くネギングにおいては儀式的なわざとらしさが必要になりますが（詳しくは前回の投稿参照）、傾聴にはむしろナチュラルさが求められます。
また、相槌のパターンも少なくとも４つくらいは用意した方がよいです。
②オウム返しは、相手の行ったことを自分で復唱する技術です。相手の話を先に促すために行います。傾聴モードに入っているときは、とにかく相手にしゃべらせる必要があります。
相手が会話の中でつまづいたり、話題が次の方向性を見失っているような場合、相手が何を言いたいのかよくわからないときでも、焦ることなく、相手の最後の言葉を捕捉し、リピートしてあげます。すると、いったん止まっていた会話はネジをまかれたおもちゃのように再び動き始めます。
相手が「私って人のことほっとけないの。」のように、返しづらいしオチもなさそうで正直どうてもいいような話題をしたときでも、「ふ～ん。○○ちゃんって人のことをほっとけないんだ」とオウム返しします。すると、聞いてもいないのに相手は「うん。この前～～でね、～～～があってね」といった具合にどんどん話を進めていきます。
細かい技術はまだまだありますが、ひとまずこの２点にとどめておきます。
３ 傾聴とネギングの合わせ技
上記が傾聴の技術でした。ひとまず大枠について説明しました。
これで、ネギングと傾聴の基本的な説明が終わりました。
ただ、上記の傾聴理論はあくまで同じコミュニティに所属する人物など、既に相手との一定の関係がある状況を前提にしていますので、職場、学校、バイト先の友人には効き目があるかもしれませんが、路上・合コン・クラブなどで知り合った比較的浅い関係の相手（初アポくらい）を相手に単にニコニコ傾聴していても実はあまり効果がありません。
ほぼ初対面の相手は一定程度こちらを警戒したり緊張しているでしょうから、傾聴を使ったとしても相手の依存性を引き出すのにも限界があります。
最悪の場合、相手に迎合するイエスマンとして非モテやβメールに映ってしまうかもしれません。
なので、そこで再びネギングの出番になるのです。
この、傾聴とネギングを適切な配分でハイブリッドさせることで、否定的アプローチであるネギングの「相手の自分に対する興味関心を誘い出す」という効果と、肯定的アプローチである傾聴の「相手の依存性を引き出す」という効果の両方を獲得することができます。
ネギングも傾聴も、両者をセットで使ってその真価を発揮させることができるのであり、両者の合わせ技をマスターすることが非常に肝要なんですが、長くなりすぎたのでいったんここまでにしておきます。
次回をお楽しみに。
ネギングの基本思想とその分類
ナンパ・誘惑の基本技術であるネギングについて改めて考えてみました。
(1) ネギングとは
ネギングとは、相手に対して、一見すると否定的な振る舞いを行うことによって相手の優位な地位に揺さぶりをかける行為のことをいいます。
細かい定義や概念は人によって異なるかもしれないけれども、①自分が優位性や主導権を握ることを目的としているといった点と、②あえて否定的な振る舞いをすることで相手の精神的な動揺や好奇心を誘うといった２点が公約数的なネギングの要素ではないかと思われます。
ネギングは、本来格上の相手の地位を引きずりおろすためのテクニックだけれども、同等あるいは格下相手でも、適度なネギングは円滑なコミュニケーションの運びのリズムを作り出す小道具として欠かせません。
他方で、明らかな格上に対しては、使うべきネギングも比較的強いものが必要になります。
思うに、ネギングにも様々な種類や強弱があるはずですが、これまでナンパクラスタでは特に分類・区別することもなくなんとなく「ネギング」と一緒くたに語られてきたきらいがあります。
ネギングの分類については人によっていろんな切り口があるとは思うけれども、僕はシンプルに強度で分類して、場面や相手の優位性に応じて緩やかに使い分けており、単にざっくり「ネギング」を捉えるよりも、強弱によってネギングの種類を切り分けて概念整理し、目的や相手によって意識的に使い分ける方がより効果的なネギングを繰り出せると実感したことから本稿を書いてみた次第です。
僕のネギングの整理としては、弱い方から強い方に向かって「①からかい ＜ ②無関心 ＜ ③ディスリ」と３つに分けています。
(2) ①からかい
①の「からかい」とは、相手の言動におかしなところやつっこみどころが出て来た際に、その部分をすかさずにソフトに突っつく行為だといえます。
あくまで軽く小突く程度のイメージで、この強度が強まると③のディスリになります。
連れ出しやアポを取り付けるために相手から強引に興味を引き出す③ディスりとは異なり、①からかいは、LINEゲット後の初アポや、連れ出した後の飲み屋などのシチュエーションのように、相手からは多少興味は持たれているけれども、まだラポールが形成されてない段階、つまり、ＡＣＳフェーズでいうところのＣの段階で使うのが効果的です。
ほんとにさりげないソフトないじりで、たとえば、相手が何か言おうとして噛んでしまった際、あるいは常識的な知識が間違ってた際、相手の出身が田舎の方だったときなどのように、これらを全て拾って軽くいじるようなイメージです。
軽く小突く程度のネギングではありますが、何度も何度も繰り返すことがポイントです(もちろん相手が笑ってることが前提です)。
これを繰り返していくうちに、「おかしなことを言う人（いわゆるボケ役）」と「それを正す人（ツッコミ役）」の図式が二当事者の間に気づかない内に徐々に形成されていきます。
冒頭で書いた通り、ネギングの目的は主導権を把握することにありますが、①のからかいの特徴としては、相手が気付かない内に自然と主導権はこちら側に移譲する点だといえます。
また、からかいは、それがからかいであることが相手にきちんと認識されなければいけません。中途半端なからかいや、からかいとわかりにくいシュールなからかいもよくないでしょう。
というのも、慣れてない人のからかいは、初対面の相手からすると、その人が言っていることが本気なのか冗談でなのかわからないこともあるからです。
そして連続するからかいは、相手と自分との間にボケとツッコミの主従関係・役割分担の合意形成をするためのある種の儀式であり、儀式であるからこそからかう者の立場とからかわれる者の立場が誰からみてもわかるくらいに浮き彫りにされなければならないからです（儀式は常におおげさです）。少しくらい芝居がかっててもいいでしょう。
僕のイメージとしては、さんまさんがゲストの天然女性タレントが変なことを口走った時に、すかさずからかいまじりの突っ込みを入れる感じです。さんまさんのリズムやノリをインストールしてトークしています（さんまさんの天才的な機転が再現できないのは当然だけれども、１対１の飲みでは高度なものは要求されないからなんとかなります）。
こちらが、あたかも芸人の突っ込み担当のように相手をからかえば、相手も自然と「ボケ」の役割を引き受けてくれます。
からかいの真骨頂は相手に気づかれずに、いつのまにか役割分担と主導権の委譲を済ませられる点にあり、からかいを有効に繰り出せば、１〜2時間の飲みが終わって店を出るころには、しっかりと上下関係ができて「次は～へ行こう」と誘い出すのが非常に容易になります。
①はとても使い勝手がいいので、僕のネギングの７割以上はこれに当たります。後で少し説明する「傾聴」の技術と組み合わせることで、ほとんど①で足ります。
(3) ②無関心
分類②は無関心です。読んだ字のごとく、関心を抱かない（そう見せる振る舞いをとる）態度のことです。
これは、相手の女性がうんざりするようなマウンティングをしてきたときに有効な防御的技術として使っています。防御技術ではありますが、結果的に相手の自分に対する興味を引き出すことが可能な攻防一体の技とも言えます。
最近は少し歳をとったせいか（といってもまだ２０代だけれども）、マウンティングされることもほとんどないですが、学生時代の若い頃はよく相手のマウンティングにあっていました。
典型例は、「私はしょっちゅう街で声かけられる」「雑誌の～にモデルとして出たことがある」「友達に有名人の～がいる」「私の家族は医者だ」とかよくあるやつです（それにしても、友達に有名人がいることを自慢しても自分の価値を下げることは明らかなのに、自慢する人が後を絶たないのは理解に苦しみますね、ほんと）。
今でこそ一笑に付して終わるような上記のような他愛もないマウンティングも、当時非モテにどっぷりつかっていた僕にはかなり効果てきめんで、「そうだよね、かわいいしね」とか「すごい経歴のご家庭だね」とか、恋愛工学上明らかに誤ったリアクションをとっていました。
僕の中でマウンティングに対する対処法を確立させたのは、「ザ・ゲーム」を読んでネギングを知ってからのことです。
ネギングを少し派生させて、相手のマウンティングを「いなす」ことを覚えました。つまり、相手のマウンティングの対処法として、相手の発言に対して“無関心”を装うことで、相手の矛先の行く場を無くすといった感じです。
実際、当初は単に防御的な意味合いで使っていたのですが、効き目は単なる防御に留まることなく、それ以上に相手の食い付きを上げる効果があると実感しました。
上記のような女性の自慢やマウンティングが始まったら、興味なさそうに「ふ～ん。」とつまらなそうにして、あるいはさらにちょい強めの無関心態度としてあくびをかみ殺すしぐさをするなどして、「それよりさ、・・・」と別の話題を切り出したり、「君って幼稚でつまらないこと話すんだね」といった雰囲気の不敵な笑みを浮かべて沈黙を作り、自慢話をした相手を不安と後悔に追い込むと良いでしょう。
無関心を振舞う行為は、相手に対してこちらから積極的に何か働きかけるわけではないけれども、僕は②をネギングと位置付けて、上記のような場面に遭遇した際には、ひとつの処理手順として意識的に使用してきました。
①のからかいとは、使いどころも、使う相手も違うけれど、主導権を把握するといった目的や効果は同じです。
そして、この①②の相違点をきちんと理解するのは意外と大事なんじゃないかと思います。
(4) ③ディスリ
①②よりも強いネギング。
これは特に格上の相手と戦う際や、ＡＣＳでいうＡ段階に必要となる技術です。
ただ、ディスリといっても 当然本気で相手を非難・批判をするわけじゃなありません。そんなことしても二人の距離は縮まりません。
憎い相手を奈落の底に突き落とすために悪口を言うのではなく、ネギングはあくまで自分が主導権を握るための技術であるといった基本思想に立ち返ることが大事です。
多少きつめのことを言っても、語尾に（笑）がついているようなイメージを持つと良いでしょう。
相手のマスカラが取れていれば、「目にゴミついてるよ（笑）」とか、自分より年上だったら「すげ～大人っぽいから歳の差感じるわ。歳の差っていうかジェネレーションギャップかな？（笑）」、「服の模様かと思ったらそれ単なる毛玉だったわ(笑)」みたいに、多少の無礼を承知で相手の感情を刺激するも、あくまで冗談めかした感じにするのがコツです。
ここで、刺激するスイッチは「好奇心」であって、間違っても「怒り」を押してはいけないし、①のからかいと違って何度も多用するものでもありません。
(5) まとめ
以上が、僕の考えるネギングの分類や機能でした。
簡単に整理すると、①と③はこちらから能動的にせめて行きますが、その強さが大きく違います。
ゆえに、①のからかいはジャブのように繰り返し打つ必要があります。他方で、③は強すぎるので、ＡＳＣのＡ段階で好奇心を引き出すために最低限の回数で足ります。
あくまで相手の自分に対する好奇心を刺激するための技術であり、①のからかいが徐々に主導権を委譲するのと比べて、③は荒技であることは間違いないから、用法・用量には細心の注意を払う必要があるのです。
②は相手の攻撃に対するカウンターのような位置づけです。あくまで相手がかかってきたときに返す技であって、こちらから積極的に繰り出すものではありません。程度としても、③ほど強くはなく、①ほど穏やかでもありません。
このようにネギングにも種類や程度があり、状況や相手によって使い分けを意識することは有益なんじゃないかと思います。
次回は、僕がネギングに対置する技術と考える「傾聴」というカウンセリングの技法について書こうと思います。
予告的に言うと、傾聴は、ネギングと併せて使うことで爆発的な効果を生み出し、ネギングと傾聴は、こと女の子を口説く場面においては車の両輪に当たるものだと思います。
もっとも、傾聴はそれ自体で相手を引き寄せる強い力を持ち、実際、僕は非モテだった学生時代に傾聴の技術だけでいろんな女の子と寝ることに成功しました。非モテでも実践可能です。
このネギングと傾聴を上手に組み合わせることで、誘惑のコミュニケーションを次のステップに押し上げることができるんじゃないかと思います。
それではまた。
